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本尊愿意做这劳什子‘认证’？
你以为本尊不知‘此地无银’荒谬绝伦？
本尊……本尊也是被逼无奈！
为了苍生！
为了和平！”
信息量太大，我的CPU差点烧了。
合着您老人家逼我种十万斤灵米，不是为了宗门发展，是为了世界和平？
这跨界KPI甩锅甩得也太清新脱俗了吧！
<看着仙尊那张写满“本尊心里苦但本尊不说”的俊脸，再看看田里那些“老子就是不长你能奈我何”的破稻子，又想想魔尊那据说身高八尺、腰围也是八尺、一言不合就掀桌子的暴脾气……一股混合着荒诞、同情和“这烂摊子老子不收拾谁收拾”的诡异责任感，油然而生。
“早说啊领导！”
我一拍大腿，松开他的袖子，豪气干云，“不就是让稻子看起来像吃了金坷垃嘛！
包在我身上！
保证让那魔头看了，感动得热泪盈眶，直呼‘正道的光’！”
玄明仙尊：“？？？”
他没明白“金坷垃”是什么上古神器，但看我突然打了鸡血的样子，眼神里充满了“此女莫不是被本尊逼疯了”的狐疑。
我没空解释。
时间就是生命！
我撸起袖子，一头扎进灵田深处，对着那些歪瓜裂枣的灵稻开始施展我的“沈氏急救**”。
“稻兄稻姐们！
生死存亡在此一举！
都给我精神起来！”
我一边念念有词，一边从怀里掏出几个油腻腻的小瓷瓶——那是我这仨月摸鱼时，用厨房废弃的猪油、灵泉水、加上一点点（真的只有一点点）从炼丹房垃圾堆里扒拉出来的边角料灵气粉尘，瞎鼓捣出来的“土味玻尿酸1.0”。
“来！
都给我饱满起来！
圆润起来！
拿出你们最光鲜亮丽的样子！
想想你们的稻生巅峰！
想想丰收的喜悦！
想想魔尊看到你们时的惊艳！”
我像个**头子，把黏糊糊、亮晶晶的“玻尿酸”小心翼翼地涂抹在每一粒干瘪的稻谷上，重点关照那些发育不良的。
手法之轻柔，态度之虔诚，仿佛在给即将参加选美的佳丽上妆。
玄明仙尊站在田埂上，月光下他的表情从狐疑到震惊再到麻木。
他看着我把那些蔫巴的稻穗硬生生搓圆揉亮，看着我用细小的风刃法术把稻叶边缘焦黄的枯边修剪整齐，看着我用稀释的萤火虫汁液