你见过一个破超市的价签把元婴老怪逼疯吗？
我见过。因为我就是那个超市老板。
事情得从我穿越那天说起。
不对，准确地说，是超市穿越了。
那天晚上我正蹲在收银台后面算账，想着这个月房租还差八千块，头发都快*秃了。空调外机嗡嗡响，门外是城中村那条永远修不好的路，空气里飘着隔壁**摊的油烟味。
然后一道白光劈下来。
不是夸张，真的是白光，从天灵盖灌进去，我整个人像被人从抽水马桶里冲下去一样，天旋地转。等我爬起来的时候——
超市还在。货架还在。门口那盆快死了的绿萝还在。
但是窗外的景色变了。
没有城中村，没有**摊，没有那个永远贴着“旺铺转让”的兰州拉面馆。外面是一片黑压压的森林，树干得三四个人才能合抱，树冠遮天蔽日，空气里弥漫着一股说不清道不明的味道，像雨后泥土混着草药，再混上一点点——我说不上来，反正不像地球上的任何气味。
我第一个反应是：穿越了？我这破超市也能穿越？
第二个反应是：不对，先看看货。
等我把货架挨个扫了一遍，心凉了半截。方便面还剩六箱半，可乐三箱，矿泉水倒是多，有十几件。火腿肠、卤蛋、辣条、薯片、打火机、卫生纸、创可贴、几把折叠伞、一个电饭煲、两桶金龙鱼、一袋五十斤的大米。
还有收银柜里那两千三百块钱。
我正发愁呢，超市的门被推开了。
进来的不是人。
我发誓我说的是真的。进来那个东西——不，那位——长得跟武侠小说里走出来似的，白头发白胡子，穿着一身青色长袍，腰上还别着一块玉佩。但问题在于，他的脚没沾地，离地面大概有那么两三厘米，就这么飘进来的。
当时我脑子里只有一个想法：完了，这是要收保护费的。
结果那老头——不对，应该叫前辈，或者大能？算了就叫他老头吧——那老头扫了一圈我的超市，目光最后落在收银台旁边那台冰柜上，眼睛亮了。
对，冰柜。就是那种立式的，饮料冰柜。
冰柜里有可乐、雪碧、冰红茶，还有两瓶我上周进的元气森林，一直卖不动。
老头飘到冰柜前，伸手拉开门——他居然会拉门！——然后拿起一瓶冰可乐，拧开盖子，仰头就灌。
吨吨吨吨吨。
我一口气能憋三十秒，他灌可乐大概灌了十五秒，一整瓶没了。
然后他打了个嗝。
那种很响的，从嗓子眼里挤出来的，像个老大爷喝完啤酒之后的嗝。
打完嗝之后，他整个人肉眼可见地精神了。白头发好像都***几根，脸上的褶子都展开了几分，眼睛亮得像两颗灯泡。
他看着我，开口说了一句话。
“此物名为甚？”
我说可乐。
“何灵根可炼化？”
我说……打折，三块钱一瓶，买二送一。
老头愣了两秒，从袖子里摸出一样东西，啪地拍在收银台上。
那是一块灵石。
我没有灵石的概念，但那个东西出现在我面前的时候，我能感觉到它不是普通石头。它通体莹白，泛着微微的蓝光，像某种会发光的玉石，但又比玉石通透得多。最神奇的是，当我拿着它的时候，有种温热的能量顺着掌心往上窜，像喝了口烈酒一样，整个人从指尖暖到肩膀。
老头换走了三瓶可乐。不是一瓶，是三瓶。还多给了。
他把可乐塞进袖子里——那袖子看起来不大，但塞了三瓶可乐愣是没鼓起来，我严重怀疑那是个空间装备——然后飘走了，临走说了一句：“小友此地，甚妙。”
那块灵石我没当回事，拿它压了压账本。
真正让我意识到出大问题的，是第二天的事。
超市还在那片森林里。我也没回去。或者说，我不知道怎么回去。
第二天那老头又来了，带着一个中年人。那中年人看起来三十出头，但眼神老得不像话，一看就是那种活了几百年的老妖怪。他穿着一身黑底金纹的长袍，腰间别着一把短剑，满脸都是“我很牛你别惹我”的表情。
老头介绍说他叫赵无极，是某个宗门的宗主，筑基期大**，马上就要结丹了。
我不懂这些境界，反正听起来很厉害。
赵无极进来之后，先